Τρίτη 24 Ιουλίου 2012

Εσύ πώς εκφράζεις στον απέναντι την αγάπη σου;

perierga.gr - 15+1 εικόνες που θα σας δροσίσουν!


 Στο μπλογκ του Τρελογιάννη "ψάρεψα" τη δροσερή εικόνα,
απ' τον καύσωνα των
άνυδρων ανθρώπινων σχέσεων, ω  ταλαιπωρημένο μου.

Και σκέφτηκα ντροπαλά να σε ρωτήσω:

-Εσύ πώς την εκφράζεις στον απέναντι την αγάπη σου;
-Κάνεις το πρώτο βήμα, ή όχι;
-Μετράς τα βήματα του άλλου, ή όχι;
-Ανταποδίδεις ή όχι της αγάπης
το αναζωογονητικό χάδι- κύμα, ή αν πλησιάσει λίγο αδέξια, λίγο κοντύτερα
τον ξυλιάζεις με μια οξεία σαν κοφτερό χαλίκι, φωνή:

-Πρόσεχε, ρε στραβάδι, με ξενύχιασες!

Σαλογραία

46 σχόλια:

  1. :-) Πολύ μου άρεσε το κινούμενο νερό της φωτό, το κοφτερό σχόλιο "Πρόσεχε, ρε στραβάδι, με ξενύχιασες!", και η σύνδεση εικόνας-κειμένου.

    "Εσύ πώς την εκφράζεις στον απέναντι την αγάπη σου;"
    Σκέφτομαι πως ο καθένας έχει τους δικούς του τρόπους. Πχ εγώ πιστεύω οτι είναι εκ των ουκ άνευ το να δείχνει κάποιος ενδιαφέρον για τα συναισθήματα του άλλου. Αλλιώς, δυσκολεύομαι πολύ να το θεωρήσω αγάπη.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  2. Το μεγαλύτερο πρόβλημα είναι να έχει κάποιος αγάπη...
    Αν υπάρχει είναι αδύνατο να κρυφτεί..άσχετα με την ιδιαιτερότητα της έκφρασης καθενός, όπως σωστά παρατηρεί η σχολιάστρια...
    Η αγάπη, αν υπάρχει, είναι η δροσερή θάλασσα, ή το αεράκι το μυρωμένο (η δρόσος Αερμών καθώς αναφέρει η Γραφή )που δεν περιορίζεται και κατεβαίνει την πλαγιά γεμίζοντας όλο τον τόπο...
    Όταν συμβαίνει αυτό, όλο και κάποιο ευαίσθητο αισθητήριο όσφρησης, ή και αφής, τριγύρω θα βρίσκεται...που θα καταστεί ο ευτυχής αποδέκτης.

    ΑΚΥΛΑΣ

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  3. ;-)

    Γεωργία, Ακύλα

    Προσωπικά και για πολλά χρόνια τη θεωρούσα δεδομένη την ύπαρξη της αγάπης(γονεΪκής, φιλικής,αδελφικής, συζυγικής, ευρύτερης κοινωνικής) αλλά νομίζω, περιστεράκια μου ότι τοποθετηθήκατε γενικόλογα και δεν απαντήσατε στα δεύτερα και τρίτα ερωτήματα της ανάρτησης. Τα ξεχάσατε μάλλον.

    Ναι,πράγματι, η κίνηση του νερού και τα δυο αντικριστά πόδια φτιάχνουν μια εικόνα που ξεκουράζει!
    ;-)

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Το παραπάνω σχόλιο είναι δικό μου. Ξέχασα να υπογράψω. Το ανέβασα ως ανώνυμο, κατά λάθος.

      Διαγραφή
  4. Ωραίο το ερώτημα!Μέσα στον κόσμο τι να εκφράσεις?Μόνον τα βλέμματα μπορούν να μιλούν εκεί.Και έχουν μεγαλύτερη αξία..

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  5. Με Ενα Πραγματικο Χαμογελο!Ωραια Ερωτηση και η Εικονα Πραγματικα Πολυ Δροσερη!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  6. -"Κάνεις το πρώτο βήμα, ή όχι;"
    -"Μετράς τα βήματα του άλλου, ή όχι;"
    Η ανάρτηση αφορά τι κάνουμε αν μας αρέσει κάποιος.
    Αν μου αρέσει κάποιος, και δεν θέλω κάτι από αυτόν: κάνω βήματα με φυσικότητα, και καθόλου δε μ απασχολεί τίνος τα βήματα είναι πρώτα και τίνος περισσότερα.
    Αν μου αρέσει κάποιος, αλλά θέλω κάτι από αυτόν: μετράει και κοστίζει πολύ το τι βήματα και πόσα βήματα κάνει ο καθένας.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  7. ;-)
    "Αν μου αρέσει κάποιος, αλλά θέλω κάτι από αυτόν: μετράει και κοστίζει πολύ το τι βήματα και πόσα βήματα κάνει ο καθένας", έγραψες Γεωργία.


    Θες να μου αναλύσεις λίγο περισσότερο, τι ΑΚΡΙΒΩΣ εννοείς;

    Προσωπικά, ταυτίζω την έννοια "αγαπώ"με την έννοια "μου αρέσει" παρότι το πρώτο ρήμα έχει μάλλον πνευματική διάσταση, ενώ το δεύτερο ρήμα, υπάρχει μια διάσταση πιο "σαρκική".

    ΣΤην πραγματικότητα πνεύμα και σάρκα παρουσιάζονται αξεδιάλυτα.

    Λοιπόν, ας το κάνουμε πιο συγκεκριμένο.

    Είσαι σε ηλικία γάμου, πας μια βόλτα στην παραλία και σου αρέσει ένα αγόρι.

    (Δεν μιλάω για προγαμιαίες σχέσεις, του στυλ "ψεκάστε, σκουπίστε, τελειώστε"ΟΧΙ βέβαιαααα!
    Όοοχι!
    Έχω ξεκαθαρίσει ότι είμαι ΚΑΤΑ των προγαμιαίων σχέσεων- για σένα που με παρακολουθείς με ΆΓΡΥΠΝΟΝ όμμα, Τορκουεμαδούλη μου, το δηλώνω έτι και έτι...- το γράφω σε κείνη την αναρτησούλα μου " ΝΤΡΟΠΑΛΗ ΕΙΣΑΓΩΓΗ ΠΕΡΙ ΠΑΡΘΕΝΙΑΣ, ΠΑΡΘΕΝΟΡΡΑΦΩΝ ΚΑΙ ΛΟΙΠΩΝ ΔΑΙΜΟΝΙΩΝ" :http://salograia.blogspot.gr/2010/02/blog-post_07.html)

    Θα δείξεις, λοιπόν, ΠΡΩΤΗ σε αυτό το αγόρι ότι σου αρέσει; ότι το βρίσκεις ενδιαφέρον;ότι θα μπορούσες να συνδεθείς περισσότερο μαζί του, αν και εκείνο ήθελε, ή θα περιμένεις το αγόρι ΠΡΩΤΟ να σου κάνει ΠΡΟΤΑΣΗ για ρομαντικό περίπατο, ή ακόμα καλύτερα και μια απροσδόκητη πρόταση γάμου;
    :-)
    Ελπίζω να μη σε κάνω με την ερώτησή μου να νιώσεις άβολα, αλλά ανακύπτει ως ζητηματάκι που απασχολεί νέους ελεύθερους όλων των ηλικιών...

    Ίσως κάποια φωτισμένη απάντηση, από κάποιον αναγνώστη, να βοηθήσει.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  8. Προσωπικά, πριν απαντήσω στην ερώτηση τι κάνω αν μου αρέσει ένα πρόσωπο, πρέπει να οριοθετήσω την έννοια "μου αρέσει", διότι κάποιες φορές έχω ασάφεια σχετικά με το τι και ποιός "μου αρέσει".
    Νομίζω, το νιώθω πάντοτε ως αγοραπωλησία ανθρώπινης αξίας το όλο θέμα, εκτός εάν εγώ αποφασίσω οτι επιλέγω συνειδητά το να μην συμμετέχω σε αυτό το παιχνίδι αγοραπωλησίας με το να δεχτώ ελεύθερα και χωρίς πρόβλημα την υποτίμηση της αξίας μου.
    Για εμένα, σημασία δεν έχει ποιός κάνει το πρώτο βήμα, όσο το τι στάση κρατά απέναντι στο ζήτημα της ανθρώπινης αξίας κάθε προσώπου.
    Θεωρώ πως όλοι οι άνθρωποι είμαστε όλο και πιο άπληστοι, όσο περισσότερα κερδίζουμε τόσο περισσότερο αυξάνεται η απληστία μας, εκτός από αυτούς που συνειδητά προσπαθούν το αντίθετο.
    "Είσαι σε ηλικία γάμου, πας μια βόλτα στην παραλία και σου αρέσει ένα αγόρι."
    Μπορεί να έκανα το πρώτο βήμα, μπορεί όχι, εξαρτάται από πολλά, πχ από τα τυχαία κέφια της στιγμής.
    Καταλαβαίνω οτι στην πράξη συμβαίνει να ταυτίζεται η έννοια "αγαπώ" με την έννοια "μου αρέσει", αλλά στην θεωρία είναι αδιανότητο για εμένα να καταλάβω την ταύτιση αυτών των εννοιών.
    Βλέπω τα πράγματα πολύ πολύ γενικά κι αφηρημένα, κι αφού τα κατανοήσω γενικά κι αφηρημένα, τότε τα βλέπω και στην πράξη.
    Το οτι στην ΠΡΑΞΗ πνεύμα και σάρκα παρουσιάζονται αξεδιάλυτα, δεν το βλέπω, διότι πρώτα από όλα βλέπω οτι στη ΘΕΩΡΙΑ είναι δυνατόν να υπάρχει σάρκα με πολύ πνεύμα (αγιασμένος άνθρωπος) ή σάρκα χωρίς καθόλου πνεύμα (πολύ αμαρτωλός). Παραείμαι θεωρητικό μυαλό, πρέπει να προσγειωθώ λίγο :-)

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  9. ;-)
    Γεωργία τώρα νομίζω το πήρα το μήνυμα(μαζί και με όσα μου έγραψες κατ'ιδίαν).
    Ο Θεός βοηθός για τη συνέχεια!
    ;-)

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Mπαινω κατευθειαν στο θεμα.
      Κατα πρωτον, Γιατι καλε κατα των προγαμιαιων σχεσεων? αν δυσαρεστουσαν τους ανθρωπους πιστεψτεμε κανενα ανθρωπινο ον δεν θα.. υπεκυπτε σ' αυτες! οι προγαμιαιες σχεσεις ειναι θεσμος σημερα! παντα ηταν βεβαια αλλα δεν θελαν καποιοι να το καταλαβουμε. Η μηπως ειστε απ' αυτους που πιστευουν σ' ενα δευτερευοντα ρολο της γυναικας στο σεξ? οχι ουτε αυτο ισχυει αγαπητη μου.

      Θα μου πεις βεβαια εσυ η θρυσκευομενη, δεν το θελει ο θεος! αυθαρετο θα σου πω εγω! η πραγματικοτητα αλλα δειχνει, ετσι και φτερουγισει ο μονος ισως υπαρκτος θεος σ' αυτον τον κοσμο, ο Ερωτας, αντε να τον διωξεις!, και τοτε δεν εχει καμια σημασια αγαπητη ποιος απ' τους δυο θα κανει το πρωτο βημα, ο Ερωτας ο ανικητος στις μαχες! αυτος εχει τον πρωτο λογο!!.
      IGGY.

      Διαγραφή
    2. Για τις προγαμιαίες σχέσεις... Συμφωνώ κι εγώ πως δεν υπάρχει απολύτως τίποτα κατακριτέο στις προγαμιαίες σχέσεις. Το γιατί κάποιοι άνθρωποι ΔΕΝ τις επιλέγουν είναι ένα άλλο θέμα. Διαφέρουν οι ανάγκες των ανθρώπων. Κάποιοι έχουν ανάγκη για προγαμιαίες σχέσεις, κάποιοι έχουν ανάγκη το αντίθετο. Υποθέτω οτι κάποιοι άνθρωποι λένε "γιατί να ξεκινήσω πάρε-δώσε με κάποιον άνθρωπο εάν δεν έχουμε αποφασίσει οτι είναι κάτι σοβαρό; Καλύτερα μια και καλή να ξεκινήσει, μια και καλή, όταν θα έχει γερά θεμέλια και γερές προϋποθέσεις. Γιατί να σπαταλιόμαστε με την μια σχέση, και την άλλη, και την παραάλλη; Όταν βρούμε κάποιον άνθρωπο για τον οποίο θέλουμε να αναλάβουμε ισόβια ευθύνη και δημόσια δέσμευση απέναντί του, τότε θα παντρευτούμε, θα φτιάξουμε την φωλίτσα μας, και θα 'μαστε όλο έρωτες κι αγάπες. Εάν τη σχέση την βλέπουμε ως κάτι για μια ολόκληρη ζωή, κι όχι ως κάτι που σήμερα υπάρχει κι αύριο δεν υπάρχει, τότε θέλουμε να της δώσουμε επισημότητα, και να κάνουμε τα πράγματα αργά και σταθερά, ώριμα, συνετά, χωρίς βιασύνες. Κάθε τι στην ώρα του." Κάπως έτσι σκέφτονται κάποιοι άνθρωποι που γνωρίζω οι οποίοι δεν θέλουν προγαμιαίες σχέσεις.
      Από την άλλη, κάποιοι, που, ΝΑΙ, θέλουν προγαμιαίες σχέσεις, είναι άνθρωποι που ούτε αυτοί αντιμετωπίζουν το θέμα των σχέσεων και τους άλλους ανθρώπους ελαφρά κι επιπόλαια, απλά τυχαίνει να ζουν στην εποχή που ζούμε, και στην κοινωνία που ζούμε, οι οποίες είναι των προγαμιαίων σχέσεων, κι ΟΧΙ των μη-προγαμιαίων.

      Διαγραφή
  10. Είναι θέμα λογικής εν Θεώ

    7:42@μου.

    Να σκεφτεί κανείς πως καταλήγουν στην εκκλησία μετά από καιρό και γνωρίζει ο καθείς ότι παντρεύεται [ας πούμε] τον 25 ο άνδρα η την 50 η γυναίκα.

    Πως θα προσφέρει κανείς όλους τους χυμούς της αγάπης του στον άλλον,όταν έχει μοιράσει την καρδιά του σε 25,15,έστω και 5 καρδιές;

    Ύστερα ,με το πρώτο που θα σου κάνει,θα του δείξεις τον δρόμο γιά την έξοδο.

    Διότι δεν θα αντέχεις πλέον,τσακισμένη από αλλες σχέσεις.

    Έπειτα είναι και θέμα ήθους,είναι και θέμα το πόσο εκτιμά κανείς τον Θεό που κουβαλά μέσα του.

    Μην πιστέψει κανείς πως αν δεν υπάρξουν σαρκικές σχέσεις,θα μείνει κανείς μόνος στη ζωή.

    Είναι πλάνη αυτό.

    Κάτσε στην πόρτα σου και θάρθει να σε βρεί το ταίρι κει..μόνο να ελπίζεις στον Θεό.

    Θα μου πεις ''τι 'ν τούτο τώρα..θα τρελλαθούμε τόσο;''.

    Και όμως σοβαρολογώ!

    Αν αδειάσεις μέσα σου,θά ναι δύσκολο να αγαπήσεις μετέπειτα.

    Και κάποιος κήρυκας είχε πολύ σωστά πει πως οι σχέσεις αυτές είναι υβρις κατά Του Θεού.

    Κάποιοι άλλοι θα πουν ''σε ποιόν αιώνα ζεις;'

    Εδώ και χιλιάδες χρόνια οι αιώνες είναι ιδιοι,εμείς ξεφεύγουμε και οι πτώσεις μας είναι εναντίον μας.

    Βεβαίως,την άποψή μου είπα,ο Χριστός δεν παρεμβαίνει στο αυτεξούσιο,Εκείνος θέλει ΟΛΟΙ να σωθούν.

    Αλλά,όλοι θέλουν ο Θεός να ακολουθεί τα θελήματα των ανθρώπων και όχι οι άνθρωποι να ακολουθούν το θέλημα Του Θεού.

    Δηλαδή ,δεν είναι τυχαίο που γέροντες κεί στο Σινά κατέβαιναν και πήγαιναν στους κακόφημους οίκους και παρακαλούσαν στην κυριολεξία τις γυναίκες να μετανοήσουν και μιά από αυτές η Οσία Ταϊσία,όπως ήταν,χωρίς παπούτσια ακολούθησε τους μοναχούς όπου από τα τρυπήματα στα πόδια ξεψύχησε στον δρόμο.

    Τόσο πολύ αξίζει μιά ψυχή να μην χαθεί..τόσο πολύ αξία έχει ο άνθρωπος για τον Θεό.

    Θα πει κανείς:" αυτή ήταν πόρνη επί πληρωμή,οι νέοι σήμερα το νιώθουν και το κάνουν και ΄χει διαφορά".

    Και όμως, όταν η οσία Μαρία η Αιγυπτία πέρασε 40 χρόνια στην έρημο επειδή μετανόησε γιά την πορνεία της,όταν ήρθε και την επισκέφτηκε ο αββάς Ζωσιμάς,στον οποίο εξομολογήθηκε το βίο της,της έκανε μιά ερώτηση άν πήγαινε στην πορνεία επί πληρωμή η και χωρίς χρήματα.

    Και εκείνη πιστοποίησε πως πήγαινε στην πορνεία και με τους ΔΥΟ τρόπους.

    Λοιπόν κακό και αμαρτωλό δεν είναι να έχει κανείς ωραία αισθήματα με το άλλο φύλο,κακό και χείριστο είναι η ίδια η αμαρτία.

    Και πάλι θα πει κανείς ''πως θα γίνει τώρα που γίναν κάποια πράγματα,να πείσω κάποιον γιά του λόγου το αληθές;''

    Και εγώ πιστεύω από εμπειρίες γυναικών πως Ο Θεός στέλνει αυτόν που θα κάνει υπομονή,αρκεί να Τον Πιστεύουμε.

    Και μην βιαστείτε να πείτε ''αδύνατον!'',πριν το διαπιστώσετε.

    Όσον αφορά τώρα για το ότι είναι δύσκολο να είσαι με κάποιον-α και να μην πέσεις στην αμαρτία, θα πω κάτιθαυμαστό.

    Δίνει δύναμη Ο Θεός όταν πάρεις τη μεγάλη απόφαση,να μην αμαρτήσεις πιά.

    Κάθε φορά που λες ''ΟΧΙ'',ΠΑΊΡΝΕΙς ΤΕΡΆΣΤΙΑ ΔΎΝΑΜΗ,ΓΙΝΕΣΑΙ ΟΜΟΛΟΓΗΤΗΣ ΤΗΣ ΠΙΣΤΗΣ[αφού στις μέρες μας,θερίζουν οι αμαρτίες και κανένα καλό παράδειγμα προς μίμησιν δεν έχεις να δεις]..

    Όταν πιά μάθεις να λες σίγουρα το ''ΌΧΙ''και κανένας μα κανένας να μην μπορεί να σου αναιρέσει αυτό το "ΟΧΙ" σου,τότε είναι πολύ κοντά η ακτή να αράξεις.

    Φυσικά όλα αυτά με την ΣΥΝΕΧΗ εξομολόγηση,την ΘΕΙΑ ΜΕΤΑΛΗΨΗ,την προσευχή,τ νηστεία και την προσφυγή με τον άνθρωπό σου στην εκκλησία,να ανάψτε μαζί κερί και να εξομολογηθείτε ότι υπάρχει αυτή η δυσκολία.

    Εκεί να δείτε Δύναμη,βγαίνεις έξω από την εκκλησία και πετάς από χαρά και δύναμη.

    Γιατί Ο Θεός δεν θελει τα πλάσματά του να υποφέρουν.

    Εδραιώνεται η πίστις σου,γίνεσαι ατσάλι και νιώθεις Δύναμη,όπως τότε όλοι οι άγιοί μας που μόνο με την πίστη μπαίναν στα καμίνια.

    Δεν είναι ζήτημα συντηρητισμού,αλλά είναι μιά άλλου είδους εμπειρία,που εδραιώνει πίστη και σχέση.

    Υπάρχει ο σεβασμός της προσωπικότητας του άλλου.

    Η αγάπη έχει μεγαλύτερη αξία.

    Τα αισθήματα έχουν μεγαλύτερη ποιότητα,κοιτάς τον άλλον-η και είναι αρκετό.

    Σου αρκεί αυτή η πληρότητα.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  11. IGGY
    Το θέμα μας εδώ ΔΕΝ είναι οι προγαμιαίες σχέσεις.
    Είναι η αρχή της ανθρώπινης γνωριμίας και της μεταξύ ετεροφύλων ερωτικής αγάπης, που γίνεται με ένα βλέμμα, με ένα καλό λόγο, με μια αβρή κίνηση.
    Μέχρι εκεί.
    Τα παραπέρα αποτελούν άλλου παπά Ευαγγέλιο, τουτέστιν άλλης ανάρτησης ζήτημα.
    Με κάλυψε πνευματικά η τοποθέτηση του ανων. των 11:07 που υποπτεύομαι από το ύφος ότι είναι η Πηνελόπη.
    Είναι;
    ;-)
    (αραίωσα λίγο τις σειρές σου ανων. για να διαβάζονται πιο εύκολα)

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  12. Υ.Γ.
    Το προηγούμενο σχόλιο προς IGGY ήταν δικό μου, απλά δεν άλλαξα το παράθυρο των επιλογών, επειδή επεξεργαζόμουν το προηγούμενο ανών. μήνυμα, όπως προείπα.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  13. @ 11:07
    :-) Ευχαριστώ πολύ για τις συμβουλές. Η αλήθεια είναι πως ένιωσα κάπως περίεργα με το να βλέπω να έρχονται και να μου λένε άγνωστοι το ποιά στάση θα πρέπει να κρατάω σε ένα τόσο προσωπικό δικό μου θέμα, χωρίς να έχουν πραγματικά την παραμικρή ιδέα τι στάση έχω κρατήσει στην πράξη. Τελοσπάντων :-). Ευχαριστώ πολύ για τον χρόνο!!!!!:-)

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  14. ;-)
    Γεωργία μου, "μικρή και τριανταφυλλένια",

    που λέει και ο στίχος του τραγουδιού,

    με όλη την καλή διάθεση θα σου θυμίσω ότι έγραψες τη φράση:

    "Συμφωνώ κι εγώ πως δεν υπάρχει απολύτως τίποτα κατακριτέο στις προγαμιαίες σχέσεις".

    Και η ευλογημένη ψυχή (μάλλον η Πηνελόπη εν προκειμένω) σου είπε πολύ ευγενικά την ΆΠΟΨΗ της

    ( μια και ρώτησε σχετικά και ο IGGY,άποψη που προκύπτει από την ΠΡΟΣΩΠΙΚΗ ΕΜΠΕΙΡΙΑ της Πηνελόπης
    ( είναι δηλαδή η άποψη της Πηνελόπης, ΒΙΩΜΑ, και όχι απλώς διανοουμενίστικη -στα λόγια δηλαδή μόνο κουβέντα, έτσι...για να περνάει η ώρα...)

    Με την τοποθέτηση της Πηνελόπης είμαι και γω, παιδιόθεν σύμφωνη, και όσο μεγαλώνω και καταλαβαίνω τη σοφία του ΒΑΘΟΥΣ των ΘΕΙΩΝ ΕΝΤΟΛΩΝ, γίνομαι και συμφωνότερη...

    Δεν θα κρύψω ότι η συμφωνία μου προκύπτει από την ΠΡΟΣΩΠΙΚΗ μου ΕΜΠΕΙΡΙΑ την προγαμιαία και την μεταγαμιαία επίσης, και όχι από διανοουμενίστικες προσεγγίσεις, που συχνά ξεστρατίζουν την ψυχή ή την εξαπατούν και τη βυθίζουν σε μεγάλα σκοτάδια που παριστάνουν τα.."φώτα" της "απελευθέρωσης"...

    Η φίλη η γνωστή -άγνωστη , μάλλον Πηνελόπη, ΔΕΝ ανέπτυξε δικες της διδασκαλίες.

    Ομολόγησε με το δικό της απλό, πλην αγνότατο ύφος, το ΤΙ ΣΥΜΒΟΥΛΕΥΕΙ Η ΟΡΘΟΔΟΞΗ ΕΚΚΛΗΣΙΑ, για τον ΚΑΘΕ ΑΓΩΝΙΖΟΜΕΝΟ ΠΙΣΤΟ της, και καλώς, μια και η σελίδα εδώ προσπαθεί να ομολογεί το κατά δύναμη Ορθοδόξως πάνω σε πρακτικά θέματα

    ( ίσως να μην το κατορθώνει πάντοτε, αλλά αυτή είναι η βασική επιδίωξη).

    Η τοποθέτηση της Πηνελόπης νομίζω ΚΑΘΟΛΟΥ δεν αναφέρθηκε στο ΤΙ ΕΧΕΙΣ ΕΣΥ βιώσει στην ΠΡΑΞΗ.

    Αυτό ένας έκαστος το γνωρίζει ΜΟΝΟ ΓΙΑ ΤΟΝ ΕΑΥΤΟΝ ΤΟΥ, και ΑΝ ΘΕΛΕΙ το καταθέτει στην τράπεζα του διαλόγου, ΚΑΙ ΑΝ ΘΕΛΕΙ, επίσης, Ο ΑΠΕΝΑΝΤΙ ΑΚΡΟΑΤΗΣ, το δέχεται.

    Στο Διαδίκτυο βρισκόμαστε.

    Οι περισσότεροι εδώ που μιλάμε, ΔΕΝ γνωριζόμαστε ΣΤΗΝ ΑΛΗΘΙΝΗ ΖΩΗ, και ίσως να μην γνωριστούμε στην αληθινή ζωή ποτέ.

    ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΑΠΑΡΑΙΤΗΤΟ.

    Απαραίτητο μόνο η εν αγάπη προσευχή και ο προσωπικός αγώνας να παραμένει αδιάλειπτος.

    Αν στενοχωρήθηκες λιγάκι( ή μου φάνηκε;) νομίζω χωρίς να υπάρχει λόγος, από παρανόηση προθέσεων στενοχωρήθηκες.

    Συχώρα μας.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  15. Το θέμα όντως δεν είναι οι προγαμιαίες σχέσεις, όμως το τι άποψη έχεις γι' αυτό το θέμα έχει άμεσα να κάνει και με το πόσο άνετα κάνεις την πρώτη κίνηση, σ' όποιο φύλο κι αν ανήκεις. Το ίδιο άνετα θα πλησιάσουν το άλλο φύλο κάποιος που εξασκείται σ' αυτό κάθε λίγο γιατί τα κριτήρια και οι στόχοι του είναι κατά βάση σαρκικοί, και κάποιος που θέλει να σε γνωρίσει ολόκληρο ως πρόσωπο, και κινδυνεύει, αν σε πλησιάσει και σου πει ότι δεν πιστεύει στο σεξ πριν από το γάμο να φάει ξεφώνημα (καθ' ότι "2012 έχουμε ρε κουνημένε!");

    Είμαι άλλη ανώνυμη, όχι η παραπάνω...

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  16. Αγαπητή Σαλογραία, τι γίνεται όταν εκφράζει κάποιος την αγάπη του είτε σε ερωτικό είτε σε φιλικό επίπεδο προς κάποια κοπέλα και συναντά αδιαφορία, αποφυγή προσωπικής επαφής πέρα από τυπικές πληροφορίες αρχικής γνωριμίας, και πλήρη ασυνέπεια λόγων και πράξεων όσον αφορά συναντήσεις ή παρέα;
    Όταν κάποια νέα, δίνει υποσχέσεις για παρέα και συναντήσεις και στη συνέχεια τις αποφεύγει δίχως να έχει μεσολαβήσει κάτι, φαίνεται ότι κοροϊδεύει ή συμβαίνει κάτι σαλό; Εσύ ως σαλογραία, μήπως μπορείς να εξηγήσεις τη σαλή στάση αυτή;
    Αλπ

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  17. Συμφωνώ με την παραπάνω ανώνυμη, αυτός που δεν θέλει προγαμιαίες σχέσεις γίνεται αντιληπτός και αντιμετωπίζεται από ξένος ως εξωγήινος ή σαν διανοητικά καθυστερημένος.

    Ανώνυμος που γράφει για πρώτη φορά.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  18. @Αλπ
    Καλή ερώτηση Αλπ.
    Γέλασα.
    Το έχεις καταλάβει και συ βλέπω ότι είμαστε τρελομπετούγιες οι περισσότερες οι γυναίκες!
    :-)
    Τώρα γιατί μια γυναίκα ενώ έδειξε αρχικά ένα ενδιαφέρον, μετά κουμπώνεται, αυτό...δύσκολο πολύ να απαντηθεί διότι...σε κάθε περίπτωση έλξης ή άπωσης ζευγαριού, υπάρχουν διαφορετικοί λόγοι αμέτρητοι.
    Αν ξεκινήσουμε από τη γενική και για κάποιους μάλλον κυνική παραδοχή ότι οι γυναίκες στην πλειονότητά τους,(υπάρχουν πάντα και φωτεινές, παλιομοδίτικες εξαιρέσεις) αναζητούν ΚΥΡΙΟΤΑΤΑ μια ΑΣΦΑΛΗ φωλιά προς γέννηση και ανατροφή τέκνων, χωρίς αυτά τα τέκνα να λιμοκτονήσουν, τότε, το φουσκωμένο ή όχι πορτοφόλι του υποψηφίου προς γάμον, σίγουρα παίζει ένα σοβαρότατο ρόλο.

    Αν το πορτοφόλι δεν είναι ...τροφαντό, οι δυσκολίες αυξάνουν.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  19. Αγαπητή μας Καλογραία,

    :-)
    ευχαριστώ πολύ. :-)
    όντως, η διατύπωσή μου άφηνε περιθώρια ποικίλων παρεξηγήσεων. Μιας και προέκυψε αυτό το θέμα, και μιας και ο χώρος που παρέχει το blogspot είναι απεριόριστος, θα εξηγήσω το τι εννοούσα. Το αναλύω:
    Το να μην κατακρίνω την επιλογή για προγαμιαίες σχέσεις, δεν συνεπάγεται απαραιτήτως οτι τις επιλέγω. (Δεν κατακρίνω την επιλογή κάποιων να τρώνε την τάδε τροφή, αλλά αυτό δεν σημαίνει οτι την τρώω εγώ)
    Η ουσία είναι ο σεβασμός του προσώπου.
    Είναι δυνατόν να συμβεί: ένα ζευγάρι να έχει προγαμιαίες σχέσεις και να έχει στην πράξη το κάθε ένα πρόσωπο σεβασμό π ε ρ ι σ σ ό τ ε ρ ο από τον σεβασμό που έχουν μεταξύ τους δύο πρόσωπα τα οποία δεν έχουν προγαμιαίες σχέσεις. Υπάρχει ΚΑΙ αυτή η πιθανότητα. Δηλαδή: από την μια, ζευγάρι με βαθύ σεβασμό μεταξύ τους, που είναι απλά παιδιά της εποχής τους, ακατήχητα, και, από την άλλη, ζευγάρι που τυπολατρικά τηρεί την αποχή.
    Προφανώς, το οτι αναγνωρίζω οτι υπάρχει ανάμεσα σε μυριάδες άλλες πιθανότητες (πραγμάτων που είναι δυνατόν να συμβούν σε αυτόν τον κόσμο), και η προαναφερθείσα πιθανότητα, δεν φανερώνει απολύτως, μα απολύτως, τίποτα για το ποιά είναι η δική μου επιλογή.
    Η επιλογή των μη προγαμιαίων σχέσων δεν ήξερα καν οτι υπάρχει. Αγνοούσα την ύπαρξή της. Από πού να την είχα ακούσει; Την τηλεόραση; Τα περιοδικά; Τις ταινίες; Τους συνομίληκους; Τους ενήλικες; Από πού; Όταν, όμως, πληροφορήθηκα από μια καλή νεράιδα ;-) οτι υπάρχει ΚΑΙ αυτή η επιλογή, ένιωσα πολύ μεγάλη ανακούφιση. Το οτι αρνούμαι σθεναρά και πεισματικά να κατακρίνω την επιλογή κάποιων για προγαμιαίες σχέσεις, είναι κάτι το οποίο, προφανώς, δεν συνεπάγεται απαραιτήτως το οτι τις επιλέγω.

    Και, επειδή, όπως είπα, ο χώρος που παρέχει το blogspot είναι απεριόριστος, παίρνω την ευκαιρία για να πολυλογίσω:

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  20. Γέλασα με τα πετυχημένα σχόλια πως αυτός που δεν θέλει προγαμιαίες σχέσεις γίνεται αντιληπτός και αντιμετωπίζεται "από ξένος ως εξωγήινος ή σαν διανοητικά καθυστερημένος", και συμφωνώ κι εγώ πως για κάποιους αυτή η επιλογή για μη προγαμιαίες σχέσεις είναι πλήρως ακατανόητη, όπως για εμένα ακατανόητοι είναι και κάποιοι δια Χριστόν σαλοί, με τις επιλογές τους τις ακατανόητες σαν εξωγήινες. Το βρίσκω πέρα για πέρα φυσικό το να γίνεται αντιληπτός ως εξωγήινος αυτός που δεν τις θέλει τις σχέσεις αυτές, και για αυτό υπάρχει μεταξύ των ανθρώπων η συζήτηση και η κουβέντα ώστε να κατανοήσουμε αυτά που δεν κατανοούμε! Υπάρχουν, βέβαια, και οι άνθρωποι που δεν τους αφορούν οι επιλογές μου, και δεν θα καταλάβουν, με τους οποίους δεν μπαίνω καν στη διαδικασία να τους ενημερώσω για τις επιλογές μου. Το να βρεθεί προ μεγάλης εκπλήξεως κάποιος, να εκπλαγεί, να απορήσει, να αδυνατεί να καταλάβει (πράγμα, ξανατονίζω, που το θεωρώ απόλυτα φυσικό κι αναμενόμενο), είναι εντελώς διαφορετικό από το να 'ξεφωνήσει', να απαξιώσει.
    Και πού να εκφράσει κάποιος κάπου την άποψη οτι "οι σχέσεις είναι για να προσφέρουμε, κι όχι για να λαμβάνουμε", εκεί κι αν! εκεί κι αν κοιτάνε σαν ξένοι.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  21. Νομίζω ότι αυτό που αντιμετώπισε ο παραπάνω ανώνυμος ήταν απλή ανθρώπινη ανωριμότητα. Η κοπέλα μάλλον εξαρχής δεν έβλεπε χημεία μεταξύ τους (είτε σε φιλικό επίπεδο είτε σε ερωτικό) και δεν μπορούσε να του το εκφράσει ξεκάθαρα - είτε από αμηχανία είτε για να μη νιώσε η κακιά της ιστορίας... Της φάνηκε πιο εύκολο να τον αποφεύγει στο εξής ώστε να σβήσει το πράγμα από μόνο του. Το κάνει πολύς κόσμος, δυστυχώς. Αν είσαι απόλυτα βέβαιος, Ανώνυμε, ότι από την πλευρά σου δεν προκάλεσες αυτή τη συμπεριφορά, μην το σκέφτεσαι. Κράτα μόνο το ότι προφανώς για να κινηθεί έτσι η κοπέλα ένιωθε ότι δεν ταιριάζετε και δεν μπορούσε να στο δείξει με πιο ευγενικό τρόπο - είναι και θέμα κοινωνικώνν δεξιοτήτων. Πραγματικά δε νομίζω ότι το έκανε από κακία.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  22. Προβληματίστηκα διαβάζοντας σχόλιο από σχολιαστή Αλπ.
    Νομίζω οτι άνετα θα μπορούσα να καταταχθώ σε αυτή την κατηγορία σαλών γυναικών, ή γυναικών ..τρελομπετούγιων, όπως τις λες! :-( Δεν έχω τις ασχημότερες των προθέσεων, αλλά, η αλήθεια είναι πως κακοφαίνεται κάποιες φορές η πράξη αυτή στους άλλους. :-( Τυχαίνει να συμφωνώ προθυμότατα για συνάντηση, και μετά να μην συναντιέμαι. Όχι από κοροϊδία, μα επειδή έχω πολλά πράγματα στο μυαλό μου που στην πράξη δεν τα προλαβαίνω να τα κάνω. Αυτό που έχω δει στην πρωτεύουσα της χώρας είναι πως όλοι μα όλοι ανεξαιρέτως έχουν χίλιες δυο ασχολίες και υποχρεώσεις και πράγματα να προλάβουν να κάνουν (στην επαρχία είναι αλλιώς), και, δυστυχώς, συμβαίνει πολύ συχνά να περνά πολύς καιρός μέχρι να συναντηθούν φίλοι κολλητοί κι αγαπημένοι.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  23. Δεν ξέρω πώς είναι τα πράγματα στην πόλη σας, μα όλοι γνωρίζουμε πως ποτέ κανείς δεν μπορεί να καταλάβει τι σημαίνει κάτοικος αθήνας, αν ο ίδιος δεν είναι κάτοικός της. Αναγκαστικά, πέφτει πολύ χαμηλά στη λίστα προτεραιοτήτων το να συναντηθώ με τον α ή β φίλο. "Θα συναντηθούμε!!!!!" μπορεί να πω, και θεωρώ αυτονόητη και δεδομένη συμπλήρωση το "άμα τύχει!!!!" :-(. Μια τέτοιου είδους παρεξήγηση είχε γίνει στη ζωή μου πολύ πρόσφατα με έναν φίλο που επιθυμούσε να συναντιόμασταν πολύ πολυ συχνότερα από όσο επιθυμούσα εγώ. Ίσως είχα περισσότερες υποχρεώσεις από όσο εκείνος, ή ίσως εκείνος είχε διαφορετικές ανάγκες και προτεραιότητες. Αποτέλεσμα για το ίδιο χρονικό διάστημα ο ένας να θεωρεί οτι συναντηθήκαμε πρόσφατα, κι ο άλλος πριν πολύ καιρό. Δεν είμαι υποχρεωμένη να συναντώ όποιον θέλει να με συναντήσει, μα η ευγένεια και η ταπείνωση όταν αρνηθώ δηλώνει το πόσο πραγματικά σέβομαι τους άλλους ανθρώπους. Πονάει το να υπάρχει λιγότερη διαθεσιμότητα εκ μέρους του άλλου, και να μην υπάρχει η επιθυμητή ανταπόκρισή του. Σίγουρα κάθε πρόσωπο είναι μοναδικό, μα αγόρια σαν το συγκεκριμένο (θεωρούσα πως) έβρισκα όσα ήθελα. Αυτό, με έκανε περήφανη κι εγωίστρια με λογισμούς που θα μπορούσαν να είναι του τύπου "ποιός νομίζεις οτι είσαι που θέλεις εμένα και νομίζεις οτι μπορείς να με έχεις έτσι απλά; γιατί να είμαι με εσένα κι όχι με τον δείνα; αντί να νιώσεις ευθύνη που είσαι μαζί μου, χαζογελάς περήφανα;". Και καλά κάνουν κι είναι περήφανοι οι άντρες διότι ξέρουν οτι αν δεεεεν δρουν εγωιστικά, οι γυναίκες δεν θα το εκτιμήσουν αυτό. Τυχερό: Το αγόρι που έχει βρει κοπέλα που την εκτιμά τόσο πολύ που το μόνο που τον νοιάζει είναι να της προσφέρει (κι όχι να πάρει απ αυτήν) (να πάρει ικανοποίηση, θέλγητρα, επιβεβαίωση, προσοχή). Τυχερή: Η κοπέλα που εκτιμά τόσο το αγόρι που το μόνο που την νοιάζει είναι να του προσφέρει (κι όχι να πάρει απ αυτόν) (να τον ξεζουμίσει συναισθηματικώς, οικονομικώς, κλπ). Αλλιώς, είναι αγοραπωλησία ανθρώπινης αξίας, με παζαρέματα να κερδίσει ο καθένας για τον εαυτό του όσο το δυνατόν περισσότερα δικαιώματα, παλαιότερα ήταν θεσμοθετημένα αυτά τα παζαρέματα (θεσμοθετημένοι ρόλοι αντρός και γυναικός, ανταλλαγές, προίκες στα συνοικέσια, κλπ), τώρα είναι μη θεσμοθετημένα. Όταν υπάρχουν θετικές απόψεις, θετικά αισθήματα, εκτίμηση, εμπιστοσύνη, αγάπη, προς το πρόσωπο του/της άλλου/ης, τότε το μυαλό το απασχολεί μια ειλικρινής σκέψη για το "τι μπορώ να του/της προσφέρω;", τι θα μπορούσα να του/της προσφέρου αυτού του ανθρώπου, με ποιό τρόπο θα χρησίμευα στη ζωή του; Είμαι διατεθειμένος/η να το αναλάβω αυτό το έργο, και να αντέξω τα κουσούρια του/της άλλης; Γιατί να είμαι εγώ μαζί με αυτόν/αυτήν ενώ ο δείνα θα του/της πρόσφερε περισσότερα; Κάποιες φορές, η ερωτική ή φιλική απόρριψη ή αποδοχή, η αμοιβαιότητα ή η μη αμοιβαιότητα, η χυλόπιτα, η απογοήτευση, η χαρά, όλα αυτά, λειτουργούν σα μαθήματα ζωής, μας δίνουν πολλές πληροφορίες για τον εαυτό μας, μας αναγκάζουν να κοιταχτούμε στον καθρέφτη με τρόπο που δεν το είχαμε κάνει, είναι συμβουλές και οδοδείχτες, είναι πληγές που επουλώνονται, ή είναι από την ζωή και χαστούκια! Αν κάποιος/α δεν ΜΑΣ εκτιμήσει με εκτίμηση ανιδιοτελή, πάντα θα βρεθεί κάποιος/α άλλος/η που θα το κάνει. Κι αν κάποιον/α δεν ΤΟΝ/ΤΗΝ εκτιμήσουμε με εκτίμηση ανιδιοτελή, πάντα θα βρεθεί κάποιος/α άλλος/η που θα το κάνει.

    Δεν ξέρω. Τι λέτε εσείς, αγαπητή μας Καλογραία;

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  24. Ανων. των 6:56 μ.μ.
    ο λόγος σου περί απλής ανθρώπινης ανωριμότητας με βρίσκει σύμφωνη.
    Δεν πιστεύω ότι τρέφουν σώνει και καλά κακές προθέσεις ο άλλοι άνθρωποι, ας είναι και γυναίκες!
    ;-)
    Απλά έχουμε εξατομικευτεί ως χαρακτήρες τόσο πολύ-λόγω του τρόπου ζωής και των απείρων ερεθισμάτων που κάθε δευτερόλεπτο μάς χτυπάνε σαν χαλάζι αλύπητα τη διάνοια και επομένως ΚΑΙ το συναίσθημα) που είναι πανδύσκολο με μια καινούργια γνωριμία (μιλάω και για φιλική καθαρά) να συμπορευτούμε- παρεκτός και είμαστε νεότατοι και άρα κάπως περισσότερο ευπροσάρμοστοι, λόγω αντοχών, αισιοδοξιών κ.λπ.
    .............................................
    Γεωργία

    ευχαριστώ θερμά για τα κατεβατά που κάθισες και μου έγραψες καλοκαιριάτικα και με τέτοια ζέστη!

    Άμα δε με προσφωνείς την έξαλλη γραία και "Καλογραία" ω τότεεεε! "διατί να το κρύψωμεν άλλωστε", σε λατρεύω εις την νιοστή!
    ;-)
    Και για μένα η διάθεση της ΠΡΟΣΦΟΡΑΣ και της ΑΝΙΔΙΟΤΕΛΕΙΑΣ είναι πολύ σημαντικές συνιστώσες.

    Νεότερη το αδιάλειπτο και ισόβιο "δώσε πάρε" των ανθρώπων ΑΔΥΝΑΤΟΥΣΑ να το καταλάβω!

    Ναι, ναι...ήμουν τόσο μπετόβλακας( μερικοί στο διαδίκτυο μου το έχουνε πει και κατάμουτρα και τους ευχαριστώ).

    Η ανωνυμία βοηθάει να σε βρίζει κάποιος ανελέητα και αυτά που σου λέει να έχουν μέσα μεγάλη αλήθεια.
    ;-)

    Για πολλά χρόνια, το όρνιο, νόμιζα ότι ΟΛΟΙ οι άνθρωποι ΧΑΙΡΟΝΤΑΙ ΝΑ ΠΡΟΣΦΕΡΟΥΝ ΣΤΟΥΣ ΑΛΛΟΥΣ, ΧΡΟΝΟ, ΕΝΔΙΑΦΕΡΟΝ, ΧΡΗΜΑΤΑ...κ.λπ.
    (Μπορείς να γελάσεις ελεύθερα, περιστεράκι μου)
    ;-)
    Μετά...ξαφνικά...ΞΥΠΝΗΣΑΑΑΑΑ!
    ;-)
    Από τα ωραία που μας πρόσφερες κρατώ ιδιαίτερα τις δυο τελευταίες περιόδους του λόγου σου:

    "Αν κάποιος/α δεν ΜΑΣ εκτιμήσει με εκτίμηση ανιδιοτελή, πάντα θα βρεθεί κάποιος/α άλλος/η που θα το κάνει. Κι αν κάποιον/α δεν ΤΟΝ/ΤΗΝ εκτιμήσουμε με εκτίμηση ανιδιοτελή, πάντα θα βρεθεί κάποιος/α άλλος/η που θα το κάνει".
    ......................
    Ναι.

    Αν η ΒΑΣΙΚΗ μας ελπίδα είναι ο Θεός, ΟΛΑ τα άλλα θα βρεθούν και θα έρθουν εφόσον ΠΡΕΠΕΙ να έρθουν.

    Αρκεί να είμαστε ΜΕΣΑ ΜΑΣ, ΚΑΘΑΡΟΙ ΣΤΙΣ ΠΡΟΘΕΣΕΙΣ.

    Θα συνιστούσα στον Αλπ.με τη μικρή πείρα που έχω ως μεγαλύτερη, ΝΑ ΜΗ ΒΙΑΖΕΙ ΚΑΜΙΑ ΚΑΤΑΣΤΑΣΗ.

    Για μένα αυτό είναι πάρα πολύ σοφή συμβουλη.

    Οταν στην καθημερινή του επικοινωνία με τους ανθρώπους και την πορεία, αντιμετωπίζει Ε Μ Π Ο Δ Ι Ο για φιλία ή έρωτα, αυτό το ΕΜΠΟΔΙΟ, να το ΣΕΒΕΤΑΙ, ΟΣΟ ΔΕΝ ΠΑΙΡΝΕΙ!

    Η όποια πίεση, ΕΝΑΝΤΙΑ ΣΤΗ ΘΕΛΗΣΗ ΤΟΥ ΑΠΕΝΑΝΤΙ, φέρνει τα αντίθετα και τα χειρότερα αποτελέσματα.

    Δεν σημαίνει ότι ο άνθρωπος προς τον οποίο εμποδίζεται ο έρωτας ή η φιλία είναι "κακός".

    Απλά σημαίνει ότι είναι ΔΙΑΦΟΡΕΤΙΚΟΣ Ο ΔΡΟΜΟΣ που μας δείχνει ο Κύριος.

    Σχέσεις (μιλώ σε άγαμους για σχέσεις έξω από την πατρική οικογένεια) που ΠΡΟΣΠΑΘΟΥΜΕ ΕΜΕΙΣ ΝΑ ΤΙΣ ΦΤΙΑΞΟΥΜΕ, ΖΟΡ ΖΟΡΙΝΑ, ΣΥΝΗΘΩΣ ΕΙΝΑΙ ΚΑΤΑΔΙΚΑΣΜΕΝΕΣ, επειδή τόσο η ΑΛΗΘΙΝΗ ΦΙΛΙΑ, όσο και ο ΕΥΛΟΓΗΜΕΝΟΣ ΕΡΩΤΑΣ(ναι, ναι..ΥΠΑΡΧΕΙ και ευλογημένος έρωτας)
    προΫποθέτουν ΑΒΙΑΣΤΗ ΣΥΓΚΑΤΑΘΕΣΗ ΑΜΦΟΤΕΡΩΝ και όχι ΔΥΝΑΣΤΙΚΟ ΚΑΠΕΛΩΜΑ ΑΠΟ ΤΗ ΘΕΛΗΣΗ ΤΟΥ ΕΝΟΣ ΕΠΑΝΩ ΣΤΗ ΘΕΛΗΣΗ ΤΟΥ ΑΛΛΟΥ.

    Όταν δεν μπορούμε να "κολλήσουμε"με κάποιον μην το παίρνουμε κατάκαρδα και προσωπικά.

    Ας προχωρήσουμε ΠΑΡΑΚΑΤΩ.

    Εκεί στο παρακάτω και στης ψυχής το παραπέρα, που λέει και ένα τραγουδάκι, μπορεί να μας περιμένει ένας ανεκτίμητος θησαυρός, τον οποίον εύχομαι προς πάντας υμάς τους εν ελπίδι αγάμους, δι ευχών της Υπεραγίας Θεοτόκου και Πάντων των Αγίων, αμήνννννν!
    ;-)

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  25. 1. Μιλ μερσί για τις ευχές προς τους αγάμους τρελογιαγιά! :):)
    2. "ΖΟΡ ΖΟΡΙΝΑ"; Τι 'ναι τούτο πάλι;;

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  26. Aνων. φίλη των 11:31
    γέλασα και γω με φράση για τον κουνημένο!

    Γέλασα γιατί με λέγαν "κουνημένο", μικρή επειδή είχα περάσει ωκεανό με καράβι και είχα βρεθεί σε άλλη ήπειρο...
    Δεν μας νοιάζει ΠΙΑ τι θα λένε οι άλλοι.
    "Αφες τους νεκρούς θάψαι τους εαυτών νεκρούς" είπε ο Κύριος.
    Σε φιλώ

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  27. ;-)
    "ζορ ζορινά"είναι ατάκα που την ξεπατίκωσα από το φίλο μου το Βασίλη Σ.
    Την έγραφε συχνά πυκνά στις επιστολές του, και σημαίνει "με το ζόρι!"

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  28. Να προσθέσω ότι για τους νέους ιδιαίτερα, κάθε μέρα ανοίγουν ή κλείνουν πόρτες σχέσεων, δυνάμει ερωτικών ή φιλικών.

    Όσοι ενδιαφέρονται για σχέση και ακόμα ειδικότερα για φίλο που με ρωτάει ιδιαιτέρως, θα συμβούλευα να ΜΗΝ επιμένει σε περίπτωση αδιαφορίας ή άρνησης κοπέλας.

    Όταν μια γυναίκα (ή και απλός φίλος) ενδιαφέρεται για σένα περισσότερο

    ( εφόσον εσύ υποτίθεται ότι έδειξες ΠΡΩΤΟΣ μια και ΔΥΟ φορές το ενδιαφέρον σου)

    ΘΑ ΤΟ ΚΑΝΕΙ.

    Αν δεν το κάνει,ΠΡΟΧΩΡΑ πάρα κάτω. ΔΕΝ ήταν εκείνο το πρόσωπο ΚΑΤΑΛΛΗΛΟ για σένα. Ίσως είναι τέλειο για άλλους. Οχι πάντως για σένα.

    Το εμπόδιο το έδειξε.

    ΜΗΝ ΚΟΛΛΑΣ ΜΕ ΑΝΑΤΟΜΙΕΣ ΚΙΝΗΤΡΩΝ Ή ΑΝΑΛΥΣΕΙΣ ΣΥΜΠΕΡΙΦΟΡΩΝ.

    ΕΙΝΑΙ ΧΑΣΟΥΡΑ ΤΕΡΑΣΤΙΟΥ ΧΡΟΝΟΥ και μεγάλη ψυχική φθορά για σένα.

    Εξάλλου δεν είναι ορισμένη και συγκεκριμένη η ηλικία γάμου ενός εκάστου.

    Για κάποιον έρχεται νωρίς, για κάποιον αργότερα, για κάποιον πολύ αργότερα και για κάποιους δεν έρχεται και ποτέ.

    Δεν είναι ό γάμος το άπαν, μην τρελαθούμε κυρία μου!
    ;-)

    Με ΚΑΘΕ τρόπο ζωής (είτε άγαμο, είτε έγγαμο, είτε ασκητικό) ο άνθρωπος ΜΠΟΡΕΙ να νιώθει δημιουργικός και ειρηνικός εφόσον ενεργεί σύμφωνα με το θέλημα του Κυρίου.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  29. Καλή μου Σαλογραία, μέρες και ζαμάνια έχουμε να τα πούμε.

    Τόνοι μελάνι έχουν χυθεί και αμέτρητες ώρες συζητήσεων έχουν πραγματοποιηθεί για θέμα των ανθρωπίνων σχέσεων. Η δική μου προσφορά στο θέμα με τρόπο που να περικλείει ή δυνατόν όλους και όλες και όλα, περιορίζεται σε μία λέξη: Λαχείο.

    Τώρα βέβαια, κατά πόσο ο Θεός αφήνει ένα τόσο σημαντικό θέμα όπως οι σχέσεις μας στα χέρια της τύχης, ας το αναλογιστεί καθένας μόνος του.

    Κατά τ' άλλα, συμφωνώ με όλους. Περισσότερη πρακτική σοφία δε, θεωρώ πως περιέχει το τελευταίο σου σχόλιο. Κι αν ήταν δυνατόν να νικηθεί ο έρωτας ό ανίκητος στη μάχη με κάποιο τρόπο, θα ήταν με τις συμβουλές σου και με τη βοήθεια της λογικής. Για όσους την διαθέτουν και μπορούν να την διατηρούν ενώπιόν του.

    Ήλος

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  30. ;-)
    Ήλε μου- βρε καλώς τα παιδιάααα!

    Και σε σκεφτόμουν ιδιαιτέρως αυτές τις μέρες διότι έχω λάβει κάτι πολύ ενδιαφέροντα μηνύματα επί του θέματος και αναρωτιόμουν "πού είναι το χρυσό μου καρφάκι να δώσει ένα χέρι βοήθειας στη συζήτηση!"
    .............
    Φαινομενικά ΜΠΟΡΕΙ να δείχνει ότι ο γάμος είναι "λαχείο" στην πραγματικότητα όμως είναι "ΣΥΝΕΠΕΙΑ" του δικού μας ΧΑΡΑΚΤΗΡΑ και της δικής μας ΦΏΤΙΣΗΣ στη δεδομένη περίσταση.

    Μερικά συναπαντήματα (είτε φιλικά είτε ερωτικής φύσεως) είναι και θέμα χρονικότητας, αν μπορώ να το πω έτσι.

    Δηλαδή, κάποια πρόσωπα αξιολογώτατα κατά τα άλλα, αν τα είχαμε συναντήσει είτε λίγο νωρίτερα είτε λίγο αργότερα θα τα ΠΡΟΣΠΕΡΝΟΥΣΑΜΕ αδιάφορα, διότι ΔΕΝ θα αναγνωρίζαμε την αξία τους για μας, λόγω δική μας ανωριμότητας ή έλλειψης φώτισης.

    Κοίτα τι γίνεται ακόμα και με τη σχέση γονέων και παιδιών.
    Στις περισσότερες των περιπτώσεων τα παιδιά , ανακαλύπτουν τους γονείς μετά από πολλά χρόνια, ως πρόσωπα.

    Ειδικά για θέματα γάμου πάντως, πιστεύω ότι ότι ΚΑΙ ΑΝΩΘΕΝ καθορισμένα τα πεπρωμένα.
    Είχα γράψει παλιότερα σε σχόλιο για την περίπτωση μια φίλης φίλης μου που τρείς φορές έφτασε στις παραμονές του γάμου της και τις τρεις φορές οι υποψήφιοι σύζυγοι πέθαναν από τρεις διαφορετικές αιτίες.
    Εντάξει τώρα!
    Αν αυτό δεν είναι εμπόδιο ΑΝΩΘΕΝ ΠΡΟΕΡΧΟΜΕΝΟ, ΤΙ ΕΙΝΑΙ; απλή συμπτωση; ΔΕΝ ΝΟΜΙΖΩ!
    ;-)

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  31. Να προσθέσω επί του θέματος μια άποψη νέου,που άκουσα σήμερα

    Αυτός μου έλεγε ότι πιο εύκολα βρίσκει γυναίκα κάποιος που ΗΔΗ έχει μία γυναίκα, παρά αυτός που δεν έχει καμία όσο χαρισματικός κι ας πούμε ότι είναι ότι είναι, διότι λέει, οι γυναίκες όταν βλέπουν κάποιον που έχει γυναίκα, πέφτουν επάνω του με επιθυμία να τον... χωρίσουν για να φανούν εκείνες ανώτερες και ότι...κέρδισαν σε μια... αναμέτρηση!

    ;-0

    Όταν άκουσα ΚΑΙ αυτό το ενδεχόμενο, έμεινα ξερή!

    Πραγματικά, μου φάνηκε προχωρημένο ως άποψη αλλά...για να μου λένε, μάλλον το έχουν συναπαντήσει ως βίωμα και ξέρουν ότι συμβαίνει!
    ;-)
    Επομένως; θα με ρωτήσει εναγωνίως, ένας νεαρός, μόνος και ευφυής φίλος...
    Επομένως, "πιασ'το αβγό και κούρευ 'το" με τις λωλές τις γυναίκες- και όχι μόνον!

    "Κύριος σώζοι τον Βασιλέα!"
    ;-)

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  32. Μια κοπέλα δείχνει ενδιαφέρον ότι θέλει να γνωρίσει κάποιον, φιλικά και όταν εκείνος ενδιαφερθεί τον απορρίπτει.

    Δίχως να έχει μεσολαβήσει οτιδήποτε.

    Δεν είναι λογικό αλλά αυτό συμβαίνει.

    Τι λετε γι αυτή τη συμπεριφορά;

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Την περίπτωση σε χρόνο ανύποπτο η γυναίκα να διακρίνει κάτι στον άνδρα που να μην τη γεμίζει δεν μετράει;
      Τι ρωτάμε τώρα; Ποιόν ρωτάμε; Για ποιόν να μιλήσει; Πόση γνώση για την ανθρώπινη ψυχή έχει καθένας από μας; Κι αντί να ρωτάς ανώνυμε φίλε τον ξένο/η, μήπως να ρωτήσεις εσένα; Θα χεις σίγουρα πιο σαφείς και σίγουρες απαντήσεις.
      Κάποια στιγμή στη δική μου ζωή η κολλητή μου φίλη δε με κάλεσε στο γάμο της. Ακόμα ψάχνω να βρω το γιατί. Εγώ δεν μπορώ να το απαντήσω. Πόσες πιθανότητες έχει να μου το βρει ένας τρίτος που δε γνωρίζει όλο το πλαίσιο;
      Πάει, απολωλαθήκαμε εντελώς!! Ή το εγώ μας είναι τόσο μεγάλο που γυρεύει παρηγοριά στο 'Αγνωστο", στο απρόσωπο ίντερνετ.Κρίμα.

      Διαγραφή
  33. ;-)
    Φίλ. ανων. των 1:56 μ.μ.

    Γιατί νομίζεις ότι δεν είναι λογικό;
    Τι ορίζεις ως λογικό;
    Την προσωπική σου λογική αξιολόγηση των καταστάσεων;
    Και αν η λογική της κοπέλας είναι ΔΙΑΦΟΡΕΤΙΚΗ από τη δική σου;
    Και αν εσύ λόγω ΥΠΟΚΕΙΜΕΝΙΚΟΤΗΤΑΣ

    (έχω και ανάρτηση εκτενή για τους "Παραμορφωτικούς καθρέφτες της υποκειμενικότητας στο περίκλειστο δωμάτιο κλπ" θυμάσαι;)

    παραβλέπεις παραμέτρους ΣΗΜΑΝΤΙΚΟΤΑΤΕΣ για την κοπέλα;
    Και από πού ξεκίνησε η γνωριμία;
    Από έναν ιστότοπο π.χ.; από μια φωτό;
    Από ένα μήνυμα ηλεκτρονικό;

    Από όπου και αν ξεκίνησε, σίγουρα η ΖΩΝΤΑΝΗ ΤΡΙΣΔΙΑΣΤΑΤΗ επαφή,ΣΕ ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΟ ΤΟΠΟ ΚΑΙ ΧΡΟΝΟ, έχει άλλες ΜΥΡΙΑΔΕΣ άλλες μικροπαραμέτρους από τον τόνο της φωνής σου, την κίνησή σου, την οσμή, την έκφρασή σου, το ύψος, τον αν βρίζεις ή όχι, τη σχέση με τους γονείς, τη δουλειά που υπάρχει ή που δεν υπάρχει, την αγωνία που διέκρινε η νέα για σχέση

    (η πρεμούρα-πίεση ΕΣΤΩ και αδιόρατη για σύναψη σχέσης δρα ως εντομοκτόνο απέναντι σε κουνούπι.Μπορεί ο άλλος να φύγει τρέχοντας!)

    Αυτά τα πεντέξι που ανέφερα, ως πληροφορία φτιάχνουν άμετρα πιξελάκια έλξης ή άπωσης, μεταξύ υποψήφιων φίλων ή συντρόφων.

    Κάποτε ένας, έχασε μια ωραία κοπέλα επειδή δεν ήταν τέλεια στιλβωμένα τα παπούτσια του και είχε μισοφαγωμένα τακούνια.

    Ένας άλλος έχασε κοπέλα γιατί ανέδιδαν μια μακρινή οσμή ψοφιμιού, οι μη πεντακάθαρες κάλτσες του!
    ;-)

    Μία άλλη τρομοκρατήθηκε όταν κατάλαβε τι μεγάλο...
    ψαχτήρι διαδικτυακό τύγχανε εκείνος.

    Αυτό της έβαλε διάφορες αναστολές την πανικόβαλε και χάθηκε.

    Οι νέοι οι μοναξιασμένοι, δεν τα έμαθαν ποτέ τα σχετικά.

    ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΚΑΝΕΙΣ ΥΠΟΧΡΕΩΜΕΝΟΣ, σε αρχικά επίπεδα σύναψης σχέσεων, ΝΑ ΕΞΗΓΕΙ στον απέναντι ΓΙΑΤΙ ΧΑΘΗΚΕ.

    Τα έμαθα εγώ από τις κοπέλες.

    Αυτοί ακόμη απορούν και χαρακτηρίζουν τη συμπεριφορά των κοριτσιών ως παράλογη.

    Τη βρίσκεις παράλογη;
    Προσωπικά δεν τη βρίσκω.

    Το αναφέρω ως ΠΑΡΑΔΕΙΓΜΑ, των απείρων παραμέτρων που ΚΑΘΕ ΑΛΛΗΛΕΠΊΔΡΑΣΗ ανθρώπινη έχει.

    Ωστόσο κάθε εμπόδιο ΓΙΑ ΚΑΛΟ!
    ΤΟ ΠΙΣΤΕΥΩ!
    ;-)
    Δεν τα παρατάς.
    Συνεχίζεις την καλή αναζήτηση.

    "Και αν είναι νά ρθει θε να ρθεί!"
    ;-)
    ΚΑΙ ΓΩ ΘΑ ΓΙΝΩ ΚΟΥΜΠΑΡΑΑΑΑΑ!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  34. Ανωνυμη φίλη των 2:06

    Πραγματικά, ζητάμε απαντήσεις σε ξένους επειδή δεν μπορούμε να βρούμε άκρη μόνοι μας.
    Δεν το χαρακτηρίζω μεμπτό αυτό.
    Όμως ναι.

    ΑΒΥΣΣΟΣ η ψυχή,και η δική μας και η των άλλων και ΔΕΝ θα την καταλάβουμε ΠΟΤΕ.

    Ας το δεχτούμε αυτό, για να ειρηνεύουμε.

    Συνέχεια συναντάμε όλοι ανθρώπους.

    Συμπορευόμαστε για λίγο και μετά...χανόμαστε.

    Ακόμα και με στενούς κατά σάρκα συγγενείς.
    Ας δεχτούμε τη δυνατότητα της ΑΠΩΛΕΙΑΣ, φυσικής ή ψυχολογικής.

    ΜΠορεί αυτή η ΑΔΙΚΗ ΦΑΙΝΟΜΕΝΙΚΑ, απώλεια η φυσική και ψυχολογική, ΜΠΟΡΕΙ,λέω, να υπηρετεί με έναν υπόρρητο τρόπο, το θέμα του προσωπικού μας ΕΞΑΓΙΑΣΜΟΥ μέσα από ΜΥΡΙΕΣ ΜΑΤΑΙΩΣΕΙΣ που λένε και οι πσυχίατροι!

    ΑΝ ΤΗΝ ΥΠΗΡΕΤΕΙ, τότε...ΚΕΡΔΙΣΑΜΕ!
    ;-)

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  35. Κυρία Ενθαρρυντική,

    ευχαριστώ πάρα πολύ για την εκτίμηση.
    (27 Ιουλίου 7:30μμ)

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  36. ;-)
    Γεωργία μου

    (που δυστυχώς δεν θες να σε λέω "Γωγούλα μου" που τόσο μου αρέσει, χαχαχ...)

    Η μαύρη αλήθεια είναι ότι μου ΑΡΕΣΕΙ ΤΡΕΛΑ, να εμψυχώνω με μια καλή κουβέντα τον ΚΑΘΕ άνθρωπο που φέρνει ο Θεός στο δρόμο μου, εκτός βἐβαια και ΑΝ αυτός ο άνθρωπος ΚΑΤΑΦΕΡΕΙ να με νευριάσει ΤΑ ΜΑΛΑΑΑΑ!

    Αν ΚΑΤΑΦΕΡΕΙ, να με νευριάσει ποοοοολύ τότε, ξεχνάω ΟΛΟΥΣ τους καλούς μου τρόπους χαχά...και δεν θα τον ξεπλένει ούτε ο Νείλος, με τα "λουσίματα"που θα του ρίξω σε εύθετο χρόνο.
    ;-)
    Κατά τούτο, αν φέρομαι καλά σε σένα Γεωργία μου είναι που ΠΡΩΤΑ ΕΣΎ πατάς στα νυχάκια για να μη με πληγώσεις με ενοχλητικό θάρρος ή και θράσος

    ΣΕΒΟΜΕΝΗ με ΚΑΘΕ ΤΡΟΠΟ τη γριά φιλενάδα σου.

    Και ξέρεις οι γέροι

    ( θα το γράψω μήπως και του δώσουν μια προσοχή κάποιοι ανυποψίαστοι, περί του πρακτέου),

    όταν συναντούν ΣΕΒΑΣΜΟ

    (μια αρετή ΕΝΤΕΛΩΣ ΞΕΧΑΣΜΕΝΗ, από πάμπολλους ΝΕΟΤΕΡΟΥΣ),
    ΣΥΓΚΙΝΟΥΝΤΑΙ, λέω, οι χαζόγεροι, και γίνονται καστανόχωμα, να τους πατάνε οι νεότεροι ...και χαίρονται κιόλας, που τους πατάνε οι νεότεροι ...επειδή σκέπτονται, με ύφος ντροπαλό και χαμηλοβλεπούσικο:

    ..."Με πατάει το χρυσούλι μου! αλλά με πατάει με ΑΓΑΠΗ! Με πατάει γιατί θέλει πάνω μου να φυτέψει ζουμπούλια, γαζίες, τριαντάφυλλα!
    Θα το ΥΠΟΜΕΙΝΩ!"


    Κάπως έτσι έχει με μένα το πράγμα, αλλά η ΙΣΟΡΡΟΠΙΑ ΣΤΗΝ ΠΡΑΞΗ των συναισθημάτων, τυγχάνει ΠΑΝΔΥΣΚΟΛΗ...!

    Εσύ πάντως, τα καταφέρνει και με...τουμπέρνεις!

    ("υπάρχει ρήμα "τουμπέρνω"; Να το κοιτάξω- το κοίταξα, ω ναι, υπάρχει, λεξικόν Νέας Ελληνικής τρίτομον του Σταματάκου":-0 )

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  37. Κυρία Εμψυχωτική,

    μόλις διάβασα το παραπάνω μήνυμα, και ξαφνιάστηκα, έγινε η καρδιά μου περιβόλι, συγκινήθηκα πολύ.
    Σας ευχαριστώ πάρα πολύ για την εκτίμησή σας!
    Εγώ; σέβομαι; εσάς; Αχ, πονάει το θέμα, μακάρι να ήταν αλήθεια :( . Προσπαθώ, πάντως.
    Σας χιλιοευχαριστώ!!!!!!

    Σας χιλιοευχαριστούμε!!!!!
    Τα παιδιά του fan club του ιστολογίου αυτού,
    τα υπερ-ωφελημένα από αυτό.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  38. ;-)
    Άβυσσος αι ψυχαί των γραιών και των νεοτέρων...
    που συχνάζουν σε αυτό το καφενεδάκι.

    Να είστε όλοι καλά, λατρεμένα αυτής της σελίδας.
    Με κάθε τρόπο και σεις με ισιώνετε

    (μοιάζω με κάδρο που μπατάρει ενίοτε)

    με ισιώνετε, στης ηλεκτρονικής σας αγάπης τον τοίχο...
    ;-)

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  39. Καλή μου Σαλογραία καλημέρα.
    Είδα έπεσε γόμα στο μπλοκάκι. :-)

    Επίτηδες στην προηγούμενή μου ανάρτηση, περιέλαβα τις τρεις λεξούλες, όλους, όλες κι όλα πριν τη λέξη λαχείο.

    Διότι δεν είναι μόνο οι έχοντες θρησκευτικές πεποιθήσεις που ταλανίζονται από το θέμα των σχέσεων.

    Όπως και να έχει, ας θυμόμαστε κι αυτό.

    Κάθε απόρριψη και κάθε πρόβλημα που ανακύπτει σε μια σχέση είναι μια εξαίρετη ευκαιρία για ενδοσκόπηση.

    Να εξετάσουμε λιγάκι τον εαυτό μας και να δούμε εάν και που φέρουμε κι εμείς μερίδιο ευθύνης.

    Πράγμα που οι περισσότεροι από όσο έχω καταλάβει, αποφεύγουν όπως ο μισόκαλος το λιβάνι (την ενδοσκόπηση εννοώ).

    Διότι δηλαδή πως να το κάνουμε, δεν είναι εύκολο πράμα μανδάμ (που λες κι εσύ) να παίρνεις την αξίνα, να φοράς το κράνος σου, και να χώνεσαι στα σκοτεινά τούνελ του εγώ σου ψάχνοντας να βρεις το που κι αν έφταιξες.

    Πάει η γόβα, πάει και το ακριβοπληρωμένο μανικιούρ! Άσε που στα σκοτάδια συνήθως έχει υγρασία και κατσαρώνει και το μαλλί.

    Αυτό που το πας;

    Πάντως, εάν μετά την ενδοσκόπηση και την αυτοεξέταση δε βγει πόρισμα για τα αίτια του αποτελέσματος, εγώ προσωπικά πράττω αυτό που πράττω κι όταν δεν καταλαβαίνω κάτι στη σχέση μου με το Θεό.

    Το αφήνω στην άκρη.

    Σε τελική ανάλυση, ας μείνει και κανά μυστήριο ανερμήνευτο σε τούτη τη ζωή βρ' αδερφέ!

    Έχουν και τα μυστήρια την ομορφιά τους.

    Θα ήθελα επίσης, να κάνω ένα μικρό σχόλιο πάνω στο θέμα των τρίτων που παρεισφρΈουν σε ζευγάρια.

    Αφενός, πρέπει να βρει πορτούλα ανοικτή ο τρίτος για να μπει.

    Αφετέρου, ο δύστυχος και δύσμοιρος τρίτος σε πολλές περιπτώσεις, αυτό που βλέπει στο ζευγάρι και του λείπει και το ζηλεύει κι αρχίζει το μπλέξιμο, δεν πρέπει να ξεχνά πως είναι συνάρτηση όχι ενός, αλλά δύο ατόμων.

    Δηλαδή, όταν βλέπουμε κάποιον ευτυχισμένο σε μια σχέση και ζηλεύουμε την ευτυχία του, ας μη ξεχνάμε, πως μπορεί να μην έχουμε καθόλου το ίδιο αποτέλεσμα σε μία σχέση με το πρόσωπο που (κακώς) επιθυμούμε.

    Διότι άλλος χαρακτήρας εμείς, και άλλος χαρακτήρας το ταίρι του περί ου ο λόγος.

    Κι ως γνωστόν από τα μαθηματικά, αν σε μία πρόσθεση αλλάξεις το ένα νούμερο, αλλάζει αυτομάτως και το αποτέλεσμα.

    ΗΛΟΣ

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  40. ;-)
    ΉΛΕ φίλτατε

    Καλημέρα!
    Δεν έσβησα τίποτε, όλα είναι εκεί απλώς έδωσα μια άλλη προτεραιότητα.
    ;-)
    Τα άλλα θα ξαναφανούν σε άλλη στιγμή.

    Άνοιξες πολλά ζητήματα.
    Το θέμα μας(ένα από τις αρχικές ερωτήσεις της ανάρτησης) ΗΤΑΝ
    πώς εκδηλώνει κάποιος ενδιαφέρον και αν ξεκινάει ΠΡΩΤΟΣ να το δείξει, ή περιμένει να το δείξει ΠΡΩΤΟΣ ο άλλος.

    Το ποιος κάνει το ΠΡΩΤΟ βήμα στην εκδήλωση του ενδιαφέροντος αποκαλύπτει πολλά και ενδιαφέροντα για το μέλλον της σχέσης, νομίζω.

    Αυτά τα τελευταία περί του πώς ΑΛΛΑΖΟΥΝ οι συσχετισμοί των συναισθηματικών φορτίσεων μέσα στη σχέση, μόλις ΑΛΛΑΞΕΙ το ΕΝΑ από τα δυο πρόσωπα,που τη συναποτελούσαν, θα έπρεπε να είναι ΑΥΤΟΝΟΗΤΟ, σε ΚΑΘΕΝΑΝ που θα ήθελε να χωθεί ανάμεσα, και να διαλύσει μια προϋπάρχουσα ΚΑΛΗ σχέση, αλλά δε βαριέσαι, πουλάκι μου!

    Ποιος ενδιαφέρεται για ΠΟΙΟΤΗΤΑ ανθρώπινων επαφών, την σήμερον;

    Ποιος αγωνίζεται για να την έχει;

    Μόνον κάτι ρομαντικές υπάρξεις, με μυαλά παρελθόντων αιώνων, που διαβάζουν και ιστοσελίδες ανάλογες.

    Για πολύ φτηνότερα ενδιαφέρονται οι πολλοί ανά τους αιώνες, και όχι μόνο σήμερα.

    Το τρομακτικό πάντως με όλη αυτή την παραφιλολογία περί των προσωπικών συνδέσεων, είναι ότι ακόμα και εξπέρ στο είδος, όπως συγγραφείς ερωτικών μυθιστορημάτων ή ειδικοί ψυχικοί υγείας, κυρίως και παπάδες, αν θες, που τάχαμ πιάσανε την Πίστη από τα κύρια σημεία της, όλοι αυτοί, βλέπουμε στην πράξη ότι στην ΣΤΕΝΗ ΠΡΟΣΩΠΙΚΗ τους ζωή, και όχι αυτή την οποία επιδεικνύουν από τους επαγγελματικούς τους άμβωνες, φέρονται σαν παραφρονημένα μουλάρια εγω-κεντρισμού και ουδόλως συμπεριφέρονται ως ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΑ, ευαίσθητα πλάσματα που ΝΟΙΑΖΟΝΤΑΙ ΚΑΙ για την ψυχή του πλησίον.

    Αποκαλύπτεται τόσο τρομακτική η ΑΣΥΜΦΩΝΙΑ λόγων και έργων την σήμερον ειδικότερον, που τι να σου πω, καταλαβαίνω το γιατί πλέον ακόμη και ο Θεός ΣΩΠΑΙΝΕΙ, απελπισμένος από τα χάλια μας, εδώ και αιώνες, δεν πίνει πια... καφέ μαζί μας (που λέει ο λόγος) όπως έπινε...καφέ παλιότερα με τον Προφήτη Ηλία -ας πούμε- και τα λέγανε ως ...φιλαράκια.

    Μας έχει παρατήσει πια και ο Θεός -τους ΑΛΑΖΟΝΕΣ - να παθαίνουμε ελευθέρως, των παθών μας τον τάραχον!

    ;-0

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  41. Πάντως ωφείλω να ομολογήσω αγαπητοί φίλοι,πως ΟΙ ΣΧΕΣΕΙΣ είναι ΣΥΓΚΡΟΥΣΕΙΣ ΠΑΘΩΝ.

    Ότι όλοι μας είμαστε ασθενείς κατά τα πάθη,ο άλλος είναι άρρωστος και για να αντέξεις την τρέλα του,είναι πολύ δύσκολο.

    Γιαυτό η Αγία Γραφή πάντα συμβουλευτική,μας λέγει να μην κάνουμε αταίριαστους δεσμούς με απίστους.Είναι μεγάλο ρίσκο το να επιβιώσει σχέση με άπιστο-η.

    Όμως άν τελικώς συμβεί θέλει πολλή δουλειά από αυτόν που είναι λιγότερο άρρωστος.

    Συμβαίνει δε και μεταξύ των μοναχών όπου,αν μελετήσει κανείς τίς σχέσεις μεταξύ τους και με τον Θεό,αν και είναι πιστοί,σε σύγκριση με τις κοσμικές σχέσεις θα δεί πως και εκεί υπάρχουν ιδιορρυθμίες και στους υποτακτικούς αλλά και στους γεροντάδες.

    Διάβαζα τις προάλλες για δυό ίδιες περίπου ιστορίες, με δυό μοναχούς που ο γέροντας έβγαζε το λάδι στον υποτακτικό του,πότε με ύβρεις και πότε να κάνει δουλειές συνεχώς ώστε να μην μπορεί να πάρει τα πόδια του..δυό ίδιες ιστορίες ,μόνο στην πρώτη πέθανε πρώτα ο γέρων και ο υποτακτικός του έκανε 40 /40λείτουργα και τότε ανεπαύθη ο γέρων ,ενώ στην δεύτερη περίπτωση πέθανε πρώτα ο υποτακτικός και ο γέρων έκλαυσε πολύ που τον έχασε,αλλά ένας άλλος διορατικός γέρων είδε στον ύπνο του τον υποτακτικό μαζί με τους ομολογητάς,καθώς υπέμεινε τις ύβρεις με ανδρεία.

    Σήμερα,δεν υπάρχει πνευματική αφύπνιση,καθώς υπάρχει αυτό που ακούγεται πάντα:

    ''Να περνάμε καλά''.

    Δεν αντέχει ο άλλος και δικαιολογημένα θα τολμούσα να πω.

    Μην κοιτάμε τις παλαιότερες εποχές.

    Οι γυναίκες έκαναν υπομονή από αυτά που ακούγω από γερόντισσες,που δεν ήταν και πολύ στην θρησκεία,γιατί μου είπαν: ''και που να πας και να φύγεις από το γάμο; Αν έφευγες ,θα ήσουν από τον περίγυρο καταφρονητέα,γιαυτό "καμωνόμασταν" και πεθαίναμε με τον ίδιο άνδρα''

    Δηλαδή,δεν σε βοήθαγε και το σύστημα να ελευθερωθείς.

    Κάναν όμως υπομονή.

    Εργάστηκαν μια αρετή ,για την οποία βρήκα πως είναι η μυστική αρετή της αγνότητας σε κάποια συγγράμματα Πατέρων.

    Σήμερα ,πως θα αντέξει ο άλλος τον διπλανό του,όταν δεν γνωρίζει την πίστη του;

    Ούτε εκεί δεν μείναμε έστω στάσιμοι,σε αυτά που μας παρέδωσαν οι παπούδες μας.

    Αλλά οι νεότεροι γονείς,πέταξαν όλα αυτά,χάριν των συνθημάτων " ψωμί-παιδεία-ελευθερία" .

    Τι να σου κάνουν τα παιδιά;

    Αν ο καθένας δεν εργαστεί στον οίκο του μέχρι τελευταίας ρανίδας της ψυχής του για τα παιδιά του[και να δούμε και το αποτέλεσμα,επειδή γνωρίζουμε και από τη μοναχική πολιτεία πως μοναχοί είχαν θανάσιμες πτώσεις στους κακόφημους οίκους] ώστε να αλλάξει το καθεστώς,ο κόσμος θα τιμωρείται από τις αμαρτίες του.

    Και μου κάνει εντύπωση που στα σχολεία,μαθαίνουν τα παιδιά Βιολογία,ανθρωπολογία κ.λ.π και μαθαίνουν [ας πούμε ]πως λειτουγεί το αναπαραγωγικό σύστημα και όλα τα άλλα συστήματα,αλλά ΧΩΛΑΙΝΟΥΜΕ στο ΠΩΣ λειτουγει η ΨΥΧΗ.

    Τολμώ να πω ΚΑΙ στα κατηχητικά.

    Διότι,ΑΝ ΔΕΝ ξέρεις ούτε καν που βρίσκεται η ψυχή,τι δυνάμεις έχει,πως λειτουργεί,ΠΩΣ θα δουλέψεις πάνω στα πάθη σου;

    Αυτό είναι έργο ιερέων που διδάχθηκαν από γέροντες μοναχούς και από βιβλία.

    Όμως η Πολιτεία,δεν τα δέχεται αυτά δυστυχώς!

    Τι περιμένει κανείς να δει από τη νεολαία;

    Ρίπτονται αχόρταγα στα σαρκικά,στα ποτά και στον κακό τρόπο ζωής.

    Αν τα παιδιά μας εδούλευαν την "ευχή" από μικρά ήταν μέσα στην εκκλησία,γνώριζαν την αδυναμία τους και παλευαν με αυτήν ,σήμερα η γενιά αυτή θα ήταν γενιά αγίων.

    Αλλά μαζί με τα ξερά καίγονται και τα χλωρά και το έργο γίνεται ακόμα πιό δύσκολο.

    Γιαυτό νέοι μου και νέες μου,ελάτε στην εκκλησία και ξεκινήστε αγώνα κατά των παθών σας,πάτε στην εξομολόγηση,στη Θεία Κοινωνία ,

    ΠΛΗΣΙΆΣΤΕ τΟΝ θΕΌ
    ΚΑΙ ΘΑ ΣΑς ΠΛΗΣΙΑΣΕΙ ΚΑΙ ΚΕΙΝΟΣ.

    ΚΑΜΜΙΑ ΑΓΑΠΗ ΣΕ ΣΥΓΚΡΙΣΗ ΔΕΝ ΥΠΑΧΕΙ ΑΠΟ ΑΥΤΗ.ΤΗΝ ΑΓΑΠΗ ΤΟΥ ΧΡΙΣΤΟΥ..

    Ο ΘΕΟΣ ΑΣ ΜΑΣ ΕΥΣΠΛΑΧΝΙΣΤΕΙ!

    Π

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  42. Π.
    Τα είπες όλα και σε ευχαριστώ για την κατάθεση
    της καλωσύνης και της εμπειρίας σου.

    Μας έδωσες υλικό για σκέψη και προβληματισμό- χιχι και ελαφρώς εκτός θέματος ως συνήθως βγαίνουμε πάντα, αλλά...ο ένας λόγος φέρνει τον άλλον και τελικά, ΟΛΑ συνδέονται.

    Σε φιλώ!
    ;-)

    ΑπάντησηΔιαγραφή